Вещь первая.
Чего я хочу. Все сразу, либо ничего. Ключевое слово - я. Может, правда, что я привык за последнее время жить для себя. Только для себя. А может, я просто устал от самого себя? А может, от одиночества? Твой идеальный собеседник - это ты. То есть я. Я больше не буду принадлежу себе, и это пугает, ужасает, напрягает, и я этому противлюсь внутри себя. Но при том я не хочу быть один. Я буду скучать по себе. Прощай. Пора биться за место под солнцем, за будущее. За чье будущее - это другой вопрос. Мое или твое? Говоришь, наше?? А может,... может, бросить все, не вылезать из раковины, и волнений не знать? Будут молчные реки, будут кисельные берега... Вот только - вдруг окажется, что не скисшее молоко не найти, да и кисель воасе не малиновый окажется? Да, искушение велико, но как знать, где дьявол порылся, как знать. Ведь если не указывать путь соблазна, то и не будет, этого соблазна. Главное - уверенность, в своих действиях. Тогда никто не узнает, что ты тоже любишь дурачиться и ради шутки для хорошего настроения (или вообще просто так, для развлечения) можешь испортить жизнь другим и даже себе, а?. Комфорт - вот цель. Цель жизни, цель существования, цель прозябания.
Удовольствие, удовлетворение, довольство собой, соответствие идеализаций внутренних и внешних. Но только ведь они у всех разные. Цель - найти пару, у которой (которого) этот набор целеустремлений будет совпадать с твоим. Пару найти - то и есть идеал. Либо подстроиться. Тебе или партнеру. Только что это за жизнь... хотя... это называется мазохизм, да? Свобода... или наоборот. Дуализм. Как любовь и ненависть. Зато есть для чего жить. Эмоции же. Настроение. Они и держат в тонусе. Это дает мне уверенность, что я все еще есть, что я здесь. Это было ужасно - знать, что ты - не ты, и что ты - не тут. Очень долго. Тот миг показался вечностью, но все же я так и не успел. Ну да ладно, чего уж сейчас.... Поэтому невероятно приятно осознавать, что Я есть. Что я еще буду, что я знаю, что я есть. И это чертовски приятно.
Иногда кажется - вот есть я, вот есть мои мысли, вот мои поступки - это мой выбор. Я. Личность. Я решаю, кто Я есть, куда я иду, и к чему стремлюсь.
Но... Иногда вспоминаешь... Когда-то давно ты сделал выбор. Причем, по сути, случайным образом, возможно под давлением внешних обстоятельств, либо вообще потому, что тебе было лень принять более сложный вариант. И вот - это повлияло на всю твою жизнь. Курсовая по истории, которая вылилась в диплом, а потом стала твоей страстью. Электронное устройство, покорившее тебя красочной картинкой. Реакция одноклассника, когда тебе стало очевидно, до чего же легко управлять окружающими. Роман Джека Лондона из детства, в конце концов!
Ты не выбирал на самом деле. По большому счету. По крайней мере, осознанно. Тебя выбирали. И это твой путь до конца жизни. Так что свобода - весьма условна. И чем дальше, тем больше и нагляднее это понимаешь.
Но ты счастлив. Ты умеешь это. И ты делаешь это хорошо. И получается раз от раза лучше, день ото дня. Ты Мастер. А если у тебя еще есть твоя Маргарита - то счастье более полно, не так ли?
Эпизод второй.
Осень упорная, вечная тоска, осьминог, путающий тебя в своих скользких щупальцах. Всё чаще смотришь в унылое серое окно и снова тебя съедает усталость. Ошибки прошлого, ошибки будущего. Ты как будто одна сплошная ошибка. Хочется покоя и перемен. И как тут определиться, как не шагнуть снова в бездну того, что называется неверный путь. Терпению учит меня жизнь, но не научиться никак. Надо было подождать тут, там, не пытаться все сделать быстрее, потерпеть, так что же теперь себя судить, прошлые ошибки они настолько мои, что от них не отделаться, с ними надо смириться, а еще лучше принять, понять и запомнить.
Но как не наступать на одни и те же грабли, когда он и так манят, так вкусно пахнут последствиями на года?
Как хочется стать котом в своей тёплой нише. Хотя… если стать уличным котом, то борьба за жизнь не станет сладкой, видимо надо научиться желать правильно, ставить цели правильно и не распыляться на ненужные вещи, неправильных людей, чтобы потом не стараться всеми силами вернуть хотя бы каплю доверия тех, кого обидел когда-то незаслуженно, но сильно.
Хочется пирога с корицей и вкусной книги, тепла и неторопливости. И чтобы не думать, как дотянуть до зарплаты.
В принципе, не думать - это, конечно, очень удобно, голова не болит. Но страх стать овощем ещё больше и часто ловишь себя на мысли, а не овощ ли я?
Возможно…
И страшно…
И хочется уехать и убежать, как обычно, когда осень своими серыми щупальцами трогает твою душу, пытаясь окутать её туманом безысходности, вселяет мокрыми тёмными улицами желание спать и никуда никогда не ходить.
Вывод. уж не знаю, зачем я это сохранила... Но иногда думаю: чудны дела твои Господи. Мы разные, но мы вместе... на этой планете...
|
